Dimanche 30 juin, 20 heures : les résultats du premier tour des élections législatives anticipées s’affichent sur mon écran de télévision. L’extrême droite est largement en tête et je sens une vague de colère monter en moi. Mes yeux se posent sur le ventilateur à ma droite et j’ai instantanément envie d’y mettre un coup de pied, mais je me dis « à quoi ça sert ? » A ce moment-là je me tourne vers mon mari assis sur le canapé derrière moi pour lui sortir une blague ironique vaseuse, et quelques minutes plus tard je fonds en larmes. Je crois que cette anecdote dit tout de mon rapport à la colère.
La colère et moi ça fait deux
La colère, sous toutes ses formes, me met profondément mal à l’aise. Je déteste être témoin d’une engueulade, voir quelqu’un·e perdre son calme, ressentir moi-même de la colère, ou pire, en être l’objet. Je gère très mal les situations de conflit, et je fais tout pour les éviter. Si j’en ai pris conscience aujourd’hui, cela n’a pas toujours été le cas. Je me revois il y a quelques années lors d’une de mes premières séances de psy me décrire comme quelqu’un de « très zen », et la moi d’aujourd’hui ne peut s’empêcher d’en rire tant l’anxiété fait partie de ma vie, mais ce que je voulais dire par là, c’est que je me mettais rarement en colère, et j’en tirais une certaine fierté.
J’ai longtemps jugé assez durement les personnes dites « colériques », ne sachant pas contrôler leurs émotions et se laissant envahir par celles-ci, au détriment de la raison. Peu de choses m’exaspèrent autant que les gens qui s’énervent au volant : ce n’est pas comme si le chauffard, suite au coup de klaxon ou au geste obscène qui lui est adressé, allait soudain se rendre compte qu’il conduit mal et totalement se remettre en question ; donc s’énerver au volant ne sert à rien, si ce n’est créer encore plus de danger, car on n’est pas rationnel quand on est en colère. De même, les personnes malmenant physiquement leur ordinateur, téléphone ou tout autre objet ne fonctionnant pas ou pas assez vite me font lever les yeux au ciel tant je trouve leur emportement contre-productif et inutile. Bref, ayant un profil plutôt « intello », je me gargarisais de ne pas céder à ces pulsions irrationnelles.
Force est de constater que je n’étais pas la seule à être de cet avis tant la colère a mauvaise réputation. Si je reprends mon bon vieux dictionnaire1, j’apprends qu’elle se définit comme un « violent mécontentement accompagné d’agressivité ». Dans son podcast Philosophy is sexy, Marie Robert rappelle que les philosophes ont souvent méprisé cette émotion : pour Aristote, elle est liée au désir de revanche quand Sénèque associe la dignité à la capacité à garder son sang-froid, et Jean-Paul Sartre en parle comme d’un « abaissement de nous-même ». Dans la religion chrétienne, elle fait carrément partie des péchés capitaux, au même titre que l’avarice ou l’envie. Pourtant, ne parle-t-on pas de « colère divine » quand en réponse au péché et à la désobéissance des hommes, Dieu leur envoie les pires maux ? Certes, la religion n’est pas à une contradiction près, mais si le créateur lui-même peut se laisser envahir par la colère, cela devrait nous mettre la puce à l’oreille. Aujourd’hui, j’ai compris que le raisonnement que j’avais alors ne servait qu’à me voiler la face sur le fait que je ne sais absolument pas gérer la colère.
Féministe et en colère
Petit retour dans le passé. Mon arrivée à Paris il y a une quinzaine d’années correspond à ma rencontre avec le féminisme via de multiples lectures. Cela a d’abord été un immense soulagement : on mettait enfin des mots sur mes ressentis, qui passaient d’impressions diffuses et abstraites à des expériences réelles et partagées2. Je n’étais plus seule. Au contraire, ces ressentis et expériences étaient dues à mon statut de femme, je les partageais donc avec la moitié de l’humanité. Ici je pense particulièrement à deux autrices : Taous Merakchi aka Jack Parker et ses articles sur le harcèlement de rue et Emma et sa BD sur la charge mentale, puis la charge émotionnelle ; des termes qui ne faisaient alors pas partie du langage commun comme c’est le cas aujourd’hui, et que j’entendais pour la première fois. Les sifflets dans la rue, les « hey mademoiselle », le fait que je fasse la vaisselle chez mon mec chez qui je passais le weekend (oui j’ai été cette personne) ou que j’évite de porter une jupe pour sortir le soir, tout cela a fait sens. On parle souvent du féminisme comme des lunettes de vue (et myope comme je suis, croyez bien que c’est mon domaine !) : une fois qu’on les a enfilées, elles modifient notre regard sur l’intégralité du monde qui nous entoure. Eh bien, une fois qu’on a compris le système patriarcal, on le voit partout.
Le problème, c’est qu’avec ces lunettes vient tout un package, y compris un sentiment de colère puissant et envahissant, dont on ne peut plus se défaire. De la blague macho du serveur du restaurant au manspreading3 dans le métro pour aller au travail, travail dans lequel ton collègue homme s’obstine à t’expliquer ton propre métier4, jusqu’à la décompression devant Top Chef où tu entends des phrases comme « j’ai besoin d’une femme dans ma brigade pour apporter plus de douceur » (cf ma lettre sur la douceur, systématiquement associée au féminin) : le sexisme est partout, tout le temps, et constitue une incroyable source d’agacement, de frustration voire de rage. Si j’utilise autant de synonymes pour évoquer la colère causée par le patriarcat, c’est qu’elle est devenue au fil du temps très encombrante. Comment écouter les infos chaque matin quand Gérald Darmanin est toujours Ministre de l’intérieur et que j’ai l’impression qu’on me crache à la gueule en tant que femme chaque fois que j’entends parler du gouvernement ? Comment ne pas avoir la nausée quand on récompense sans cesse des hommes accusés de viols ou d’agressions sexuelles (cf ma lettre sur la distinction entre l’homme et l’artiste) ? Et surtout, comment comprendre que toutes les personnes autour de moi ne se sentent pas elles aussi écrasées par autant d’inégalités et d’injustices ?
Et comme décidément, tout est politique, la colère féminine est sans cesse tournée en dérision. Des féministes « hystériques » à la question « t’as tes règles ? », en passant par le mème d’extrême droite « calmez-vous Madame, ça va bien se passer », les femmes qui perdent leur calme et élèvent la voix, et qui ont des raisons de le faire, sont sans cesse décrédibilisées, alors même qu’on excuserait presque les hommes qui assassinent leur compagne sur un « coup de colère ». (Spoiler alert : il n’est jamais question de colère dans les féminicides, juste de rapports de domination et de pouvoir, mais ceci est un autre sujet).
Quand le feu se transforme en eau
On utilise souvent la métaphore du feu pour évoquer la colère : on bouillonne, on brûle de colère, ou bien elle nous consume, mais pour moi qui ne sais pas la gérer, elle ressemble à l’eau. C’est une vague qui me submerge et m’engloutit, m’empêche de respirer et dans laquelle je me noie. Elle est synonyme d’impuissance : j’ai beau tenter de remonter à la surface, mes efforts restent vains, car le propre de la colère, c’est qu’elle est provoquée par une situation. Si je reprends mon tout premier exemple : le soir du premier tour des élections, je suis énervée par le fait que l’extrême droite arrive en tête des suffrages, mais de qui est-ce la faute ? Des gens qui ont voté pour ce parti ? Des candidats de ce parti qui jouent sur les peurs des Français pour gagner des voix ? Des élus des autres bords qui n’ont eu de cesse de reprendre les thèmes d’extrême droite pour gratter des voix, n’arrivant qu’à les banaliser et les renforcer ? Des médias qui surexposent ce courant et ces idées nauséabondes pour de l’audience ? Si mon ventilateur n’a effectivement rien demandé, alors à qui exprimer ma colère quand la situation est si complexe que je ne parviens pas à en identifier les responsables ? Dans le podcast Emotions, le psychothérapeute Salomon Nasielski explique la différence entre la colère et la rage : l’une réagit à une situation spécifique, l’autre a perdu le contact avec la cause de sa colère et vise une ou plusieurs personnes. C’est de celle-ci que peut survenir la violence que j’évoquais au début de la lettre, et n’est-ce pas ironique quand on sait que le propre de l’extrême droite est justement de détourner la colère des Français contre une situation multifactorielle vers des responsables concrets, c’est-à-dire les étrangers et les immigrés ?
Evidemment, en venir à la rage, c’est une solution de facilité, mais comment gérer autrement ce sentiment d’impuissance ? Pour moi, ça a souvent pris la forme des pleurs. Combien de fois me suis-je retrouvée à pleurer seule dans les toilettes car je n’ai pas su exprimer ma colère dans un débat ou un désaccord ? C’est complètement contre-productif, car on ne peut pas transformer une émotion en une autre à l’envie en passant de la colère à la tristesse, donc le plus souvent je finis par me trouver nulle et je retourne cette colère contre moi-même. Quand on pense aux problèmes de gestion de la colère, on pense souvent à des personnes qui se mettraient trop souvent en colère, mais ne pas savoir l’exprimer et la taire systématiquement est tout aussi problématique.
L’utilité de la colère
J’ai donc fui la colère pendant longtemps, jusqu’à ce qu’elle me rattrape par le féminisme d’une part, et d’autre part parce que je me suis entourée au fur et à mesure de personnes qui n’ont aucun problème à l’exprimer. Si je peste toujours contre mon mari qui appartient à la catégorie de personnes énervées au volant, je suis admirative de la manière qu’il a d’exprimer si clairement et simplement quand quelque chose ne lui plaît pas, là où moi je me tords dans tous les sens pour échapper aux conflits. J’ai beaucoup appris à ses côtés, et je sais aujourd’hui qu’il n’existe pas d’émotions positives ou négatives, mais qu’elles ont toutes leur utilité. En effet, les émotions existent à la base pour nous permettre de nous adapter aux situations en vue de notre survie, elles sont des messages envoyés par notre organisme pour exprimer un besoin. La peur par exemple est ce qui nous permet de fuir si quelqu’un·e sort un couteau dans la rue. Toutes les émotions sont ainsi positives mais pas forcément agréables. La colère, qui s’exprime physiquement par la contraction des muscles et l’accélération du rythme cardiaque, d’où la métaphore du bouillonnement, va naturellement nous faire hausser le ton pour exprimer qu’une situation ne nous convient pas et qu’on a besoin de prendre de la distance. Ne pas écouter sa colère et chercher à la taire revient à ignorer ce qu’elle a à dire et à ne pas tenir compte de nos limites, qui sont propre à chacun·e car dépendantes de nos valeurs.
Alors c’est quoi la solution ? Tout simplement de se demander, à chaque fois qu’on sent la colère monter, ce qu’elle cherche à exprimer, essayer d’identifier ce qui nous dérange et quelles limites on a besoin de poser, et évidemment je suis ironique quand je dis que c’est simple car je n’ai toujours pas réussi à trouver comment appliquer cette recette magique. Toutefois j’ai quelques astuces qui me permettent de mieux gérer les conflits du quotidien :
Essayer le plus possible de prendre du recul et même s’il le faut, mettre fin à la discussion ou fuir la situation le temps de « redescendre » pour pouvoir penser plus rationnellement car dans la majeure partie des cas, on peut revenir sur les faits de manière plus réfléchie dans un second temps
S’inspirer de la communication non-violente pour exprimer sa colère, c’est-à-dire éviter d’axer la discussion sur ce que la personne fait de travers (typiquement « tu ne fais jamais » ou « tu fais toujours ») mais se concentrer sur son propre ressenti (« quand tu fais telle chose, ça me fait ressentir telle chose »), ça passe souvent beaucoup mieux
Intégrer le fait qu’une engueulade avec quelqu’un qu’on aime n’est souvent qu’une engueulade et que ça ne signifie pas qu’on ne s’aimera plus jamais, et si besoin faire redescendre la pression : « ok on n’est pas d’accord sur tel point mais ça ne change pas notre amitié » (si c’est le cas, c’est que des limites sérieuses ont été franchies et je vous invite à questionner votre relation et si besoin à revenir au premier point et à mettre de la distance pour vous protéger)
Accepter qu’on est légitime à exprimer nos émotions quelles qu’elles soient, et si on a l’impression d’avoir été trop loin dans l’expression de sa colère, s’excuser et ne pas s’auto-flageller
Pour la colère plus diffuse, par exemple contre le patriarcat (au hasard), je crois beaucoup en la catharsis, au sens antique du terme : le fait de voir ses émotions exprimées dans une œuvre artistique aide à s’en libérer. Ainsi lire la prose énervée de Virginie Despentes ou Chloé Delaume, est incroyablement libérateur. Je pourrais prendre l’exemple du roman Le Pouvoir5, dans lequel les femmes développent le don de produire de l’électricité de leurs mains et peuvent ainsi se venger des hommes qui les ont violentées. Le livre pousse à s’interroger sur les notions de vengeance, de violence et de pouvoir, mais il est aussi incroyablement grisant, car si on condamne évidemment toute violence dans la vie réelle, l’exprimer par l’art (ou la voir exprimée) permet de l’extérioriser de manière saine.
Vivre sa colère collectivement est également très réparateur, j’ai pu le ressentir lors de certaines manifestations, car la colère nous permet de répondre aux agressions en tant qu’individu mais aussi en tant que collectif. Elle nous rappelle quelles sont nos valeurs communes, met en évidence ce qu’on ne peut pas accepter. Notre capacité à se mettre en colère prouve qu’on est vivants, qu’on ressent le monde et qu’on est sensibles à l’injustice. Elle peut être une source incroyable d’énergie et nous pousser à l’action. Dans le monde d’aujourd’hui, elle prend de multiples formes : le mouvement des Indignés dans les années 2010, suivi de « Nuit debout » en 2016 ou encore des gilets jaunes plus récemment en France, les nombreux votes pour l’extrême droite souvent motivés par un ras-le-bol et à l’inverse le front républicain qui fait se déplacer beaucoup de gens aux bureaux de vote, les mouvements féministes en Iran ou au Chili, et j’en passe… Je suis souvent triste quand je pense à l’état du monde, mais si la tristesse est une émotion qui correspond plus à ma personnalité, je suis convaincue que c’est la colère qui nous permettra de changer les choses.
Je cherche encore quoi faire de cette compagne encombrante, et si j’arrive de mieux en mieux à flotter, voire parfois à nager, je n’ai pas encore trouvé comment surfer sur la vague de la colère sans boire la tasse, mais je vous tiendrai au courant si cela arrive.
En attendant, je vous souhaite un été apaisé après ces semaines de secousse, on aura bien le temps de s’inquiéter ou de s’énerver à la rentrée.
A bientôt,
JL
Sources
Je tiens à préciser que je ne suis pas professionnelle de la psychologie, et je m’appuie ici sur mon expérience. Ceci dit, c’est un domaine qui me passionne et pour écrire cette lettre, je me suis appuyé sur plusieurs ressources que vous trouverez ci-dessous.
“La colère”, Philosophy is sexy (podcast)
“Mieux comprendre ses émotions”, Catherine la psy (podcast)
“La colère est-elle vraiment mauvaise conseillère ?”, Emotions (podcast)
“Harcèlement de rue, cette épuisante banalité”, Jack Parker, Madmoizelle (2013)
“Baisse les yeux. Tais-toi. Ravale ta colère et déglutis tes larmes.”, Jack Parker, Madmoizelle (2014)
“Fallait demander” in Un autre regard 2, Emma (BD)
Vénère, être une femme en colère dans un monde d’hommes, Taous Merakchi (2022) (essai)
“Désormais, on se lève et on se casse”, Virginie Despentes, Libération (2020) (tribune)
Mes biens chères sœurs, Chloé Delaume (2019) (essai)
Vice-Versa 1 (2015) et Vice-Versa 2 (2024), deux films qui mettent parfaitement en scène le fonctionnement des émotions dans le cerveau (basé sur le travail de Paul Ekman, psychologue américain)
Le Petit Robert 2010
Je crois profondément à la valeur performative du langage : nommer les choses, c’est les faire exister.
Mot désignant le fait que les hommes prennent quasi systématiquement toute la place quand ils s’assoient, notamment dans les transports, en écartant les cuisses, obligeant les autres à rester debout ou se faire tout petit sur le siège d’à côté.
On appelle cela du mansplaining, car on doit beaucoup de choses aux féministes américaines.
Le Pouvoir, Naomi Alderman (2016), adapté en série disponible sur Amazon Prime